爸爸用手撑着脑袋，歪歪地坐着，很熟练地点好了菜。妈妈用左手托起茶壶，给三份碗筷分别漂洗干净。而我坐在他们两人中间，手指敲击着桌面，急切地等待美食。

　　他们聊我的期末考排名，聊我不大合格的发型，聊我一直没好的感冒，遇到话题中止的冷清时刻，我尝试拿起手机，还没等屏幕解锁就被妈妈训道：“不要整天玩手机。”这场饭局是属于我和爸妈三个人的记忆，直到如今我还会时常想起。

　　当饭局快要结束时我闪过念头：如果可以一直这样，那该多好。而事实是，酒足饭饱后，我们三个人便又各自走回各自的轨迹里。

　　前几天，我无意中看见一个标题：《绝对不要找离异家庭的人结婚》。对于这类哗众取宠的文章，我一向视之不见，却还是被刺痛了一下。我知道，那些关于离异家庭孩子的分析，往往都指向“自卑、逆反、怯懦、孤僻”。总而言之，像我这样的人就是会有各种心理缺陷。

　　我无法否认，父母分开这件事，是从童年就烙下的梦魇。但局外人只能看得见事情的表面，他们看不到这些孩子在长达数年的苦痛、挣扎和反思后，内心磨砺出的优秀品质，像秘密武器一样为此后漫长的岁月开路。

　　前不久，我参加了一次小学聚会，大家在饭局上聊起小时候相处的种种。提及当时人缘最好的三个人，分别是我和另外两位女生。

　　我们仨受宠若惊地愣了愣，反问原因，他们提到“幽默好玩，很有梗”“超出同龄人的成熟”，以及最重要的“会照顾身边人的情绪”。其中一个女生听完之后爽朗大笑，回复道：“那是因为你们不知道我们成为你们的‘快乐源泉’的源泉是什么。”我这才发现，我们三个都是经历了父母离异的孩子。

　　爸妈之间的对抗持续数年，而这场博弈的结果是毫无悬念的分道扬镳。

　　我曾听大姨提及，妈妈有过“为了儿子，我愿意接受复合”的妥协。听完之后哭得稀里哗啦的我，当时内心满是感动和悲戚，甚至有对爸爸“不作为”的愠怒。

　　后来有了恋爱经历，我开始幻想这些年爸妈之间的互动，我渐渐了解到，“为了孩子好”而强行绑定的关系实在难以体面地维系，勉强幸福终归不是一段关系最优的解决方案。当然，在明白这些事实之前，我经历了长达十余年的内心挣扎。

　　“父母离异”是我作文里出现次数最多的素材。对于家庭关系主动或被动地探索，让我比同龄人更早地独立，学会体察大人们细微的情绪变化，学会吹熄即将造成矛盾冲突的引火线，学会找到让自己开心起来的方法。所谓的“自卑、逆反、怯懦、孤僻”，是离异家庭的孩子必须克服的险阻，而不是他们一定具有的人格。

　　后来，小我16岁的妹妹出生了，她是一个性格跟我截然相反的热闹存在。五岁时，她问我：“哥，你爸是谁？”我说：“我爸是你爸。”她又问：“那你妈是谁？”我说：“我妈是我妈。”她狐疑地看一眼她的妈妈，思考片刻后转过头来对我说：“嗯，我们都是一家人。”那一瞬间让我觉得，即使属于我的家庭没有圆满，却很幸运地成全了额外的美好结果。

　　爸妈各自有了新的伴侣、新的生活，爸爸的神情多了几分平和，妈妈也学会投入到兴趣爱好里，做一个每天发乐观鸡汤的自在女人。我们三人偶尔还能凑到一块吃个饭，他们聊我现在的工作，聊我的近况，聊我一直没好的感冒。

　　我开始把这个家想象成身体里的一个细胞，它一分为二的裂变，成为相互独立的个体，却又流淌着相同的基因。这么想来，“父母离异”于我，已经不是一件值得揪住不放的拧巴事了。

（摘自微信公众号“我要WhatYouNeed”，有删改）

思辨：村上春树曾说：“有时失去不是忧伤，而是一种美丽。当我们学会用积极的心态去对待‘放弃’时，我们将拥有‘成长’这笔巨大的财富。”无论怎样的人生境况，都不能阻碍我们成长，父母对孩子的爱也一直在。

立意：①用爱的盾牌，抵御所有伤害。②每一缕阳光，都会抵消掉一处阴霾。③读懂父母的选择。